记录进化中的自己，留个纪念。
不知不觉已在人海中沉浮了6 年。
这六年我频繁的换工作，妄想能够找到自己真正想做的事。
或许真的很难。
现实只会不断地鞭打早已疲惫的身体，即使它早已麻木。
每次在上班的路上都会唉深叹气，到公司对着老板上坟。
这不是我。
infp通病：表面在现实，内心早已出逃，而身体夹中间崩溃。
我时常感觉自己如同一副行尸走肉，灵魂被控制，很难逃离。
上班对于我来说一直极其痛苦。
我每次换一次工作，都会给自己暗示："成熟点，不能再幼稚了，好好稳定工作吧。"
于是我干每个工作的前期都会很努力，也会干的很不错。
但到最后都是无奈逃离。
就算是干上了管理，我也是心不在焉，我始终觉得这工作除了收入高点，没有任何价值意义。
价值意义感在我身上已贴附多年。
我努力说服自己不要冲动，但最后还是坚持不下去，哪怕工作很轻松，福利很好。
我明白：我是要找回自己，我不想被操控。
我一生热爱自由，我讨厌束缚，我讨厌规则，我讨厌等级，讨厌 kpi。
这些东西像是拖油瓶，在你想要奔跑的时候，老是拖住你。
现实当然很残忍，它不会给你自由。
我只有选择逃离。
至此，我陷入了长达一年的黑暗期。
我发誓再也不想回到职场。
裸辞当晚，我一个人跑去烧烤摊喝酒。
我喝了个烂醉，一个人坐在马路边嚎啕大哭。
那天开始，我的世界没有了天亮。
也从那刻开始，我没有再回到职场过。
我放肆的玩了几个月才消停。
而黑夜才刚刚开始..
那段时间我每天焦虑、迷茫、反思自己，熬夜失眠，掉头发。
我天天待在房间里，不想与任何人交流，不想出门社交，就连我的兴趣爱好都全部没了兴趣。
已经没有人能够救我了。
2024 年，是我经历的人生中最黑暗的一年。
这种炼狱般的日子我不想经历第二次。
唯有看书，方可缓解。
这一年，我看了很多书。
2025 年初，我走出来了，我的认知开始重构，打破了我以前所有的桎梏，偏见。
这种感觉很奇怪，好似是身体在叫醒我，好似是革新，好似是重生。
我的"操作系统"开始更新。
我不断找回自己，我的内心世界与外部世界的认知摩擦已趋于平衡。
我复盘了过去几年的失败、努力和期望。
其实不是我的问题。
而是我以前的系统与这个世界不匹配。
我以前太理想主义，并越来越脱离现实世界。
是低谷时的自我审视把我拉回来了。
今年，我优化了自己的操作系统，重建自己的第二大脑。
并在2月开启个人品牌创业，且一直在路上。
我很清晰的明白：
infp 不是不能融入这个世界，而是需要创造自己的小世界去融入这个大世界。
如《额尔古纳河右岸》中所说的：驯鹿逐苔藓而栖，萨满在月光下起舞。
人们在自然中获得，也会从自然中离去。
我们选择更好的方式去与这个世界相处，才是最好的理想主义。
共勉。